Supreme :)

我相信每一件事的存在都有原因，就像每个相遇都印证了冥冥中的安排。

我不愿意把所有因你而产生的情绪，夸张的称为“爱情“。

我只知道我会认真听你说的每一个字，记住你的傻笑和紧张时的咳嗽声。

这些谁也不会计较的细枝末节，并不足够成为我生活的动力，却让我感谢每一个可以微笑醒来的清晨。

我总觉得我和别人在乎的点不一样。

我不物质，但也不是只活在虚无的世界里。

我坚强，我想成为你生活的一部分，但是却怕这样的飞蛾扑火只是我的一厢情愿。

始终记得你说，你希望我们能长久，而不是过客。

我又何尝不是如此。

 

已经不记得上一次喜欢一个人是什么感觉。

我知道这样不是100就是0的坚持是一种偏执。

但是却从来没像现在这样坚信自己不会后悔，就算最后的结果不能如我所愿，在我心里，你就是满分。

我愿意为你背负起所谓责任，因为我知道那是通往我们未来的一道门。

我想成为你的依靠，我可以奋不顾身，可以强大到打倒奥特曼，拯救所有的小怪兽。

让时间和距离成为我们之间最好的证明。

要不要把手递给我呢？我已经举很久了。

 

大葵：

从抵达美国的第一天开始想念你。

这种想念，近似于海水蔓延，却又无声无息。

找不到合适的词来定位你，正如无法形容现在心里真实的澎湃。

在你面前我什么都敢承认。但是我深知这里面有很多的不安定和冲动作祟。

我还能找到自我么...还是我本身就是个极具城府的老戏骨？

我没想过以后，家庭啊，责任啊，什么的，都离我好远好远。

所以有没有你，我都要继续过，只是现在要更努力而已。

我深知这所有所有的感受都要埋在心里，即使是最亲近的人，都没办法开口。

而且这才只是个开始。

可是我不怕。不怕时间，不怕距离，不怕那些说不出道不明的是是非非。

葵，你相信我么？

亲爱的葵，

在你看到这些字的时候，心里在想着什么呢...

是在咒骂这闷热的夏天；还是惦念着某个初相识的姑娘？

我有点想你了呢。尽管我不想承认。

 

我们有多久没见了？

我仔细想了想，这应该是我们分开的第四个夏天了。

时间过得真快呀。快到来不及反应，就随着人群往前涌。

你总是说你忙。没时间来我的城市看我。

多少次我冲动的奔到火车站想跳上一辆南下的火车，却总是在脑海中浮现出你冷漠的脸。

于是，我就退却了，停滞了。我怕你是真的在忙；抑或是怕看到不想看的风景。

我从第一个分开的夏天开始，盼望着来年夏天的来临。

季节交替。匆匆不惜。

 

我从不会主动联络你。

我一直相信你会在某个阳光明媚的下午说想念我。

在寂寞冰冷的夜里说梦到我。在我下班回家的路上给我惊喜。

葵。事到如今我依然愿意相信你。

只是愿意相信，与相信之间，已经产生了距离。

我滚出了你的世界。如你所愿。

我从未如此毅然决然，也从未如此笃定地相信自己不会再改变心意。

我始终不能如你一般冷漠。所以写了最后一封信给你。

这是我在最后的夏天里，给你的礼物。

当你看到它的时候，我会在哪个城市漂泊？你会不会想起过往的曾经呢？

或许这些已经都不重要了。

保重。

 

 

2011年1月6日。

1. {生活是煮饭洗衣，遛狗晒太阳？生活是我的心里有个惦念，也有人惦念着我。}

 

日子像白开水。

唯一期盼的是每天两通电话。

电话那头的你们滔滔不绝。电话这头的我却无言以对。

你们说得越精彩，我的心里就会越失落。

但是还是要听，还是会攥着电话睡觉。强迫症一般。

你们的诉说，“汇报”，还有时不时的玩笑，跨越了距离，让我无比温暖。

可是我却如此惧怕依赖。

这两种情绪变成了一个声音，盘旋纠结。最终我想把它们写出来。

 

 

2. {一个我爱你，另一个我恨你，但哪一个我都不能阻止你占据我的心。}

 

上一年的开心难过，波折起伏，让我学会看清人情冷暖。懂得爱人的无奈和辛苦。

再之后，各种听说还有内心的种种情绪，使我感到疲惫，变得沉默。

虽然一再提醒自己人心是最不可信的东西，却还是不明就里。

我不由得分生成两个人。灵魂却飘浮在交界处。

一个我站在起点，另一个我站在终点，咒骂生活为什么不是一个完完整整的圈。

一个我对这个世界说着不在乎，另一个我却可以为了生活，学着虚伪和势利。

一个我住在湿湿黏黏的夏天，嬉笑怒骂毫无顾忌，另一个我藏在冰天雪地里，算计着茶米油盐。

最常说的话是, what's a f***king day!

 

 

3. {循环往复代表一种毁灭，就像再喜欢的歌听久了也会恶心。}

 

我觉得自己越来越像一只甲壳类动物。

从只懂依赖别人的寄居蟹，变成有着强硬躯壳和软弱身体的虾。最终会进化成什么样我也不知道。

总觉得我不能再把自己硬拉成某种形状。不能只想着应不应该，或是能不能够。

我想要洒脱。乖戾。倔强。雷厉风行。

总之不是现在这个我。

但是不管自己变成什么样，久而久之还是会厌倦。

生命本身就是一场无意义的循环。关键在于遇到了怎样的人，影响了百分之几的你。

那之后的故事不论悲喜，都应该感恩。毕竟这场轮回里，你不再是形只影单。

 

 

4. {多年前在电视上看到范玮琪，她戴着大大的帽子唱《太阳》。}

 

没有一个人是为了另一个人而生。

那样的人太可悲，那样要求的人太自私。

但是听到这样的歌心里会温暖，她唱：你是太阳我的爱，我因为你而存在。

再后来，她又写了：谁说不能黑白配，世界上没有什么事能够如此的绝对 。

我羡慕这样长久稳定，眼睛里只有对方的甜蜜关系。

但是我宁愿生活在没有太阳，分不清黑白的世界。

大概是我太爱自己了，没办法分一点点爱给别人。

也或许是怕爱上谁，却变成两只无法拥抱的刺猬。

那最后呢。

最后我就一直过着煮饭洗衣，遛狗晒太阳的日子。

 

 

 

 

 

 

 

“你是幸运的，因为你可以选择爱我或不爱我，而我只能选择爱你或是更爱你。”

 

那之后的心情竟然没有想象中的那么糟。

不知道是我真的可以释怀，还是因为你对我的影响已经达到了我无法预料的程度。

我把无名指上的戒指摘了下来。因为太大力，手指骨节被扯得生疼。

事到如今。该还的我都会还给你。

 

转战到F城只是半年前的事。因为工作需要，也是因为心理上的逃避。

不知是什么时候养成的习惯，总是无法在一个地方生活得太久。

像是怕在同一种空气笼罩下会生锈般的，一次次逃离，开始新生活。

也许是这个缘故，身边没有朋友，连父母都是春节回家才见那么一次。

我承认自己沉迷于这颠沛流离的生活，如病态般无法自拔。

然而，在一个人住的第三年，我遇到了H。

他是我公司同事的朋友。

我对他最初的印象，一直停留在某次聚会他是如何在七个女生的环绕中谈笑自如。

其实谈不上讨厌，只是觉得周旋于复杂的人际关系中，是件挺累人的事。

我记得清清楚楚，那天他最后一个离开却没有带任何一个人回家。

我承认当时是抱着一种好奇的心态上前和他讲了第一句话。

我说，你已婚吗？

他愣了一下，然后有点尴尬冲我笑笑。

他冲我摆了摆空荡荡的手，然后说，你要嫁给我吗？

 

我想现在的分开，也怪不得任何人。

毕竟我不能强迫别人为我而改变自己的生活方式。

但是心里难过的是，这段感情的结束竟然是如此的平淡和坦然。

我甚至怀疑它是否真实存在过。

那段时间的朝夕相处，每每回忆，都让我觉得心里温暖。

但是仅此而已。再无其他。

其实还是因为不了解吧。

我以为自己对他而言是特别的。

以为他也会像我一样，把对方当作唯一。

以为时间堆积起来的就是坚不可摧的感情。

以为一刻的彼此守候就代表了一辈子。

我没有办法在思维断续的时候，再去思考他心里到底有没有我的位置。

也没有勇气去质问对他而言，我是有多重要。

更不用说是用沦落的方式去换取他的不安。

于是。就是另一场毅然决然的消失。

 

他没有一点讶异的表现。所有一切安然接受。

这无疑刺伤了我的心，但也验证了一些事实。

我对于他，不过是过眼云烟。甚至可能只是打磨时间的玩具。

而我却日日加班用工作麻痹自己，夜夜如游魂般的徘徊在陌生的城市。

我强迫自己把这些话都搁在心底。喝醉了都不许说出来。

但是那枚戒指，我却始终不愿摘下。

我不知道自己还在等待着什么。

抑或只是为了证明这个人真的存在过，而不是杜撰出的虚拟人物。

我浑浑噩噩的度过了半年时光。

然后今天，我决定把它丢到大海里。

让漆黑的海水淹没回忆，吞噬所有的不快乐。

再没有什么人能让我难过了。

我想我可以一辈子漂泊，居无定所，一个人安静的生活。

U have already lost me. sooo goodbye.

 

我说不出心里到底藏了多少个感谢。

曾经那么天真的以为自己可以只手遮天。所以完美的掩饰着,用各种自私的方式保护自己。

但是今天,我勇敢地把自己心里那片潮湿腐烂的大溪地拿出来晒给你看了。

我谢谢你可以像阳光一样穿过晦暗发霉的身体。点醒我假装糊涂,不愿面对现实的心思。

也许那些话,借由你来说,我才会认真听,好好反思。

其实我并不好强,也不喜欢争执,只是想要以此证明一些事情。

我只是想知道我在乎的人是不是也在乎我。

我为此付出的时间以及感情在别人看来是不是一种负累。

我自以为是的强大坚强是不是在此刻被映射得可笑卑微。

回来的这40多天里，我一直像只牵线木偶一样活在别人的世界里。

我的心揪着，我有多害怕突然线都断了，自己就失去活下去的勇气。

我不断地提醒自己，不能被牵制，不能怯懦，所以只好佯装一脸幸福的可怜模样。

 

累了。

我厌倦了所谓的规则。

也玩不起这场游戏。

你说得没错，最根本的原因是我选错了人。

只要是一腔热血拼命付出的人，最后都是悲剧收场。

我们在不知不觉中就成了别人证明自己的方式。

我不想成为谁手里的最后一颗棋。所以宁愿提前退出。

所有的想不通和不服气，通通丢在世界末日的某个角落。

那个时候我就能摆脱身上所有的绳索，大步大步向前走了。

你不为我感到高兴么？

 

 

 

 

拿着电话的左手，止不住颤抖。

我发现这唯一让我感觉和你们紧密相连的方式，也没有办法唤起我心里那死一般的沉寂。

突然想起五月天《听不到》的歌词。我的声音在笑，泪在飙，电话那头的你听不到。

一个人的伪装有时候是战胜别人的武器，但也会在第一时间扼杀自己。

我厌恶自己的精神扭曲，以及所有无法与现实兑现的种种承诺。

在一个人安静的房间里，醒来，睡去，躁动地走来走去。

很长一段时间里，我甚至希望自己睁开眼就是天崩地裂。

那样就不会无止境的重复着这样的日子。

我说我喜欢这样的生活，一个人的自由。

我说我害怕人群，不想和任何人有交集。

于是你就相信了。你觉得我强大到可以独自面对电话那边的真情流露或者嘻嘻闹闹。

我甚至不愿意去听自己心里的声音。

也不愿意告诉你那所谓的坚强就是要在挂掉电话的同时，抹掉脸上的眼泪。

当我们都习惯了24小时开着手机，随时翻阅以前过往的信息。

我们是不是也在潜意识里默默地等着被想起。

 

我在墙上贴满便利贴。写上幼稚或者可爱的话。

我拿蜡笔画小女孩的脸。在棱角处贴上小熊猫的粘贴。

我用各种颜色勾勒出那片向往回归的土地。

我把“我爱你们”写成不同的语言，让它出现在我触手可及的每个角落。

这是一种看似幼稚和自以为是的“精神力量”。

但我没办法把它唱给电话那边的你听。因为它枯燥又无力。

在手心里那一串串数字，一不小心就会被汗渍模糊掉。

但它们却始终有渗入肌肤纹理的痕迹。

我想那就是牵挂和思念吧。

 

 

周五傍晚的时候，接到A的电话叫我去她家喝酒。

我匆匆换了件衣服，风风火火的赶去。

A是我大学时代最好的姐们儿。

我们一起翘课。一起半夜不睡起来数星星。一起把暑假打工的钱攒起来去旅行。

如果说让我临死的时候找个人陪我，我一定毫不犹豫的选A。

当时我一副大义凛然的样子说出这句话。A差点被我气疯掉。

 

 

我发现她公寓的门没锁。

我走进去，大声叫A赶快出来看我买了她最爱的麻辣鸭珍。

没有人应我。我紧张地到处找她。

最后。在她的厕所里看到穿着黑色小背心的A。泪流满面。

我说你怎么了。我试图把她手里的马桶刷夺过来。瘦弱的A此时却异常有力。

不管我说什么。她就是边哭边拿着马桶刷刷个不停。

我去厨房开了瓶Corona递给她。一瓶酒瞬间就见底了。

平时的A虽然酒量很好，但是我从没见过她现在这个样子。

她说，我想他了。

 

 

C是我高中同学。同校不同班的我们算不上熟络。

但是生活圈子就是这么小。总是会通过各种不可思议的方式找到大家共同认识的人。

于是在某次高中聚会之后，我和C交换了联系方式。

一开始的交往和其他进入暧昧期的人们并没什么区别。

无非是一起看电影，吃吃饭。

聊得最多的就是高中时的八卦和过时新闻。

我喜欢看C笑起来弯弯的眼睛。讲话时也是有条不紊的样子。

我问他，我讲话会不会太吵，大笑时拍桌子会不会吓到他。

他被我认真的样子逗笑了。我长长的舒了一口气。

和C第一次提起A是在海河边上看夜景的时候。

那天我俩都吃了好多。然后我就提议要不要去走走。

8，9点的时候海河边还没有那么多摆摊卖东西的。所以人也不是特别多。

我们站在摩天轮下，我说，周末有没有时间，我想带你见见我的大学同学A。

那个时候我怎么也没有想到，那将会是我最后一次和C一起站在摩天轮下。

 

 

见面的时候是个艳阳高照的下午。

我们三个一起去打了台球。

然后在“南方公园”一直坐到天色暗下去。

聊天的内容我已经记不太清了。

也许是我刻意不要去记起吧。

 

 

从那之后，我渐渐远离他们的世界。

我和A装作不认识。即使在宿舍或者教室遇到，我也会尽量避开目光交接。

我曾经扪心自问，自己到底恨不恨A。

没有答案。

介绍他们认识的那天晚上。

我跳到A的床上，调皮地卷起她的被子，让她把对C的印象老实告诉我。

我只是，只是希望我喜欢的人能够得到我最好朋友的认同。

我记得她说，C是个很好的人。谈吐优雅。对你还这么体贴。把你交付给他我也放心。。。

我还开玩笑地问她，你不会是喜欢他吧。

A抢过被子，把枕头狠狠朝我砸过来。

当时我高兴得要死。觉得世界末日来了也无所谓。因为我找到了我最爱的两个人。

后来才知道，我最爱的，都不爱我。

 

 

毕业散伙饭那天，A端起酒杯在我面前一饮而尽。

她说她大学四年最美好的时光都是与我一起度过的。

那个时候A和C已经分手大半年。我们也两年零七个月没有讲过话。

我居然记得如此清楚。

毕业找工作的艰辛。来自父母和自己的压力。我竟只想找A诉说。

那个时候A已经决定在天津定居下来，也找了份可以维持生活的工作。

我们仿佛又回到了大学宿舍里的时光。

我们一起吃杯面，一起逛街，一起骂老板。

只是关于C，我们谁都没有再提起。

我甚至不知道他们什么时候在一起，为了什么而分手。

我不想问起，不是不想知道，只是不愿意再让这个人伤害我和A的感情。

 

 

看着A现在的样子。我早已对她和C的事没有了恨意。

我说，你们还在联络吗，要不要再见面说清楚。

A抬起头看着我，眼睛因哭太久而变得红肿。

她说，你知道吗，那个时候和C在一起我并不开心。

她做不到像我一样把喜欢的东西都拿出来分享。

和C在一起，脑子里出现的都是我大笑的声音，和擒住眼泪的脸。

她说，她也不知道自己为什么会答应C和他一起骗我。

然后在这两年零七个月里，笑着接受煎熬。

终于C受不了她总是提及我的事，和她分手。

我一把把A揽在怀里。

我说，我从来都没有怪你。

那个时候，我们都太偏激，不懂得处理这样的事。

如果你还爱他，就去找他吧。

那一刻我竟然觉得放开A，比放开C的时候更让我难过。

 

 

送A走的时候赶上春运。

火车站里人山人海。我还记得整个候车厅都弥漫着一股泡面的味道。

然后，这个与我相伴整整六年的人。就消失在人海里。

我甚至都没听清她站在月台里和我讲的最后一句话。

只记得对面来的火车进站发出“轰隆隆...”的巨响。

再次转身，我已然找不到她的影子。

 

 

我们默契的没再联络过彼此。

成都和天津并没有多远，只是，我们都知道我们走上了不同的路。

然后那段共同走过的岁月就变得异常弥足珍贵。

直到现在，我都不曾后悔当初介绍他们认识。

毕竟不爱你的人，不管有没有其他人出现都不会爱你。

而我真正爱过的人，我从未想过要阻止你追寻幸福的脚步。

如果这就是我能做的，那我诚心诚意的祝福。祈祷。

你们要幸福。

 

                                     ----- 送给我爱过的人。

                                        us time:22:26pm

                                               09/13/2010

 

 

 

 

 

“如果可以选择重新来过，相信你依然是我的幸福。”

1.

A在桌上留下半杯冰冷的水。夕阳微弱的光打在杯子上反射出温柔的影子。

我把水倒掉，若无其事的偷走了那只杯子。

走出咖啡厅的时候天已经暗下去了。初冬的天津有些许微凉。

我把外衣的帽子戴起来。Walkman里反复放着《午夜11：30的星光》。

还记得初次见你的那天。也是穿着现在这件红色外衣。

那是某个冬天的下午，你顽皮地掀开我外衣的帽子却发现认错了人。

你错愕的表情，和反应过来后的尴尬笑脸，成为了我整个冬天最温暖的阳光。

有时候我想，如果那个时候我没有穿这件外衣，我们是不是就不会有这样的照面。

也就不会相爱。再莫名分开。

之后接二连三的巧合遇见，想起来还是会觉得不可思议。

人和人之间短暂的相逢，总是会被误会成是一辈子的事。

我以为我遇见了对的人，以为在一个人晃荡了20几年后终究可以安稳地握着另一个人的手。

但是那双曾经温暖了我一整个冬天的手，

却在某个人潮拥挤的十字路口，隔着咆哮的车辆，对着我连连摇摆。

然后，我就再也看不清你的脸。

没有离别的拥抱。没有深情的对视。甚至没有一句解释。

那天之后，我才发现我们没有一张合照，没有交换过电话号码，我连你真实的名字都不知道。

我恨自己的后知后觉。但清醒过来想想，这也许就是你期望的样子。

你在遇见我的时候，就已经知道冬天过后会离开我。

你不曾给过我承诺。也不曾给过我任何了解你的机会。

但是我却偏执的认为你的神秘，不过是骗小女孩儿的把戏。

现在看来，这一切不过是我陪着你演了一场番外的戏码。

我却把自己，当成了八音盒里跳舞的公主。

有时候，真希望你只是出现在我深深浅浅的梦里。

那样在醒来的一瞬间，我也就可以轻易的把你忘掉。

 

2.

飘忽着过了一个又一个寒冷的冬天。

我学会了把手放在自己的口袋里取暖。也就觉得再也不需要那双不知道什么时候会放开的手。

然后，我又遇到你了。

坐在夕阳下的咖啡馆里，穿着一件单薄的灰色毛衫。

我隔着大大的玻璃窗，看阳光打下的光柱里飞飞扬扬的灰尘。

我看着你的侧脸，柔软的睫毛交叉遮住你的眼。笔直的鼻梁。带笑的嘴角。

还有，握着杯子的手。

我有多久没见你了。你到哪儿去了。这些年过得好吗。

脑海里浮现无数的问题。这些都可以匆匆略过。我只想问一句，你为什么一声不吭的走掉。

然后的然后，我始终没有勇气走进去质问他。

因为我看见一个女孩儿朝他走来。

她穿一件红色外衣。帽子遮住一头齐耳短发。

他冲她笑了笑，一把握住她因为没戴手套而冻红的手。

窗外的我下意识地向后退了一步。大脑也仿佛失去使唤。

那个女孩。长着和我一模一样的脸。红色套头外衣就是我初次见他时穿的那件。

我错愕地看着投射在玻璃窗上自己的脸，竟然觉得模糊起来。

 

3.

时间仿佛在这一秒静止。天空中飘散起零零落落的晶莹雪花。

它们透过我的身体。覆盖在我脚下这片灰色的大地上。

他，还有那个“我”，起身。出门。迎面走来。

就在我犹豫要不要转身的时候，我发现我的脚竟然化成了一滩水。

他们径直离开。在擦身而过的瞬间，我感受到他嘴边呼出雾一样的哈气。

他轻柔地把“我”的手放在他的口袋里。

此时的我，已经无法呼吸。晶莹的雪花融进我的身体里，成为我身体的一部分。

在这个飘着雪的冬天，我终于化作一滩透明的水。

 

4.

只因你用双手传递给我无法比拟的温暖。

哪怕只是瞬间的指尖相触。

已足以让我彻底溶化。

原来这就是我无法享有的幸福。终是要用生命去换取的幸福。

 

5.

如果说选择重新来过，我还是会相信你是我的幸福。是组成我生命的光和热。

哪怕最后会化成一滩透明的水，蒸发在你仰望的天空中。

我依然会毫不犹豫地说出那句。

我爱你。

 

                                                    --------- 送给曾给过我温暖的你。

                                                                    US time: 03:42am.

                                                                             09/12/2010

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

再次回来US的忙忙碌碌让我忘掉还应该保持写小心情的习惯。

如此的来来回回我一点不嫌折腾。反而热衷奔波于太平洋的两端。

不到一个月的时间。飞快的适应新的城市。感叹Vegas热浪的同时，也感叹着物是人非与人走茶凉。

不知道我这么说会不会显得矫情和小气。

虽然我每天还是听着在国内听过的歌。

校内，QQ几乎保持和7-11一样的高专业性。

但是我就是感觉谁离我都远了。

在以万计算的比例尺里，我和那个国家的你，你，还有你，都被硬生生地划开一道难看的大刀疤。

然后我必须小心翼翼的收拾自己的心情，调整说话的节拍。

因为我不能也不敢说出那么多的不良情绪，不愿也不甘让自己变得任性和悲观。

那么多的“不”只是想换来一个令人发指的“坚强”。

 

我是看得开的。是可以什么都不说就当自己从来没遇见过伤心和悲凉。

总是假想自己可以如项羽在江边自刎时那般的壮烈。尽管充斥着遗憾的悲剧色彩。

也许并没有那么严重吧。

只是不想总是违背自己最初的想法，做着费力又遭人唾弃的事。

 

渴望把小心思都寄托在国内。

朝思暮想又不敢多想。

因为我知道有没有我在并没有那么大的差别。

我习惯于看轻自己也看清自己。

这样才不会总是失落和泪流满面。

真是厌倦了听到心里的大石头落到井里那荡气回肠的声音。

所以我掩饰，我假笑，我当做没事发生。我不再总鄙视自己，不再声嘶力竭。

我想这也是变强大的一部分。

忘掉在国内放肆的自己，不大笑，不撒娇，也不把所有事都交给别人做。

一天开始，一天结束。

目不暇接的交替变换着。

每一次回国出国都是一次循环反复。

我按不下着休止键，于是就反反复复地低声吟唱。

“We just holding onto the things we don't have anymore.”

                                     From Johnson

可不可以有一个人.

可以看穿我的逞强.

可以保护我的脆弱.

他会在我的眼泪掉下以前.

就用大大的手掌捂住我的眼睛.

轻声说我的眼睛只有微笑的时候才是最好看.

他会在我受到委屈的时候把我的脑袋按在他的肩膀上.

告诉我在他的面前永远都不需要伪装坚强.

告诉我就算所有的人都不相信你都还有我.

身边的朋友都不开心。

我却无能为力。

我甚至没有大把大把的时间用来安静的陪伴。

很多时候，看不清你们的笑眼里是不是闪着泪光。也不清楚说的是不是心里所想。

我不断纠结和怀疑着自己的能力。

连快乐都不能给你们，那我还能做些什么呢。。。

 

 

我的六月依旧是茫着。。。

好多人觉得我看不清楚自己的心了，而实际上

我却越来越觉得自己是异常清醒的。

我要的东西 算来算去 就那么多。

我也不过是个普普通通的小人物。

不争强好胜，不危害社会。。。

很多时候，仅仅是我不善于表达，因此而造成的误会，我也实在是懒得去解释。

所以不理解我的人那就继续厌恶我的存在吧。或者看不起我，鄙视我，我都不会在乎的。

我知道我的小世界是单纯的 是你们没办法理解和参与的。

这是你们的错。

 

不喜欢心被看透的感觉，所以暗自下决心要好好的把自己埋藏起来。

但是这样反而让很多人看到我卑微的一面。

适得其反的效果让我挣扎得满头大汗 却是无功而返。

索性就放任自流吧 也许这才是我唯一能做的事。

再多的误会我都可以承受。

这样的六月让我厌恶。

但是我一点都不感到畏惧。

总以为付之行动要比语言来得有力量。

所以 在身边的人不开心的时候，我会安静的坐在一旁。

我想当然的认为这就可以传达支持的力量。

而实际上，却憎恨自己说不出温暖的话。

是不是要换一种表达方式呢？

这样生活真累。

 

最近在看很多人的博客。

看到自己的心情都跟着跌宕起伏。

还是改不了被别人影响的坏习惯。

但这也在一定程度上说明这些人对我的重要性吧。。。

 

看到虚伪的人大放厥词，我也都可以嗤之以鼻。

嘴上大骂这些恶心的人，为什么说谎都不说漂亮一些，心里却还是发出嘲笑的声音。

因为总是会有那么一些不怎么聪明的人，无法明辨是非。。。忠于受骗。。。

我不是那么直截了当的人，所以我没办法不计后果的把心里的话通通说出来。

更何况，我也在严格的控制自己血液中的酒精含量。

所以，我只能眼睁睁的看着虚伪的人存在于我的世界里放肆的叫嚣。无能为力。

要维持表面的和平 还是放纵自己呕吐的欲望？

太过于明显的虚张声势 我想我始终斗不过黑暗体。

 

我讨厌自己总是用“懒得去做”来掩饰内心的恐惧。

害怕失去 害怕等待。。。

所以瞧瞧告诉自己 大声告诉别人 “我才不怕呢 我只是懒得想 懒得做”而已~

我用微弱的言辞维系仅存的尊严。

我想我明确的说过 我是自卑又缺乏安全感的人。

只是不想承认罢了。

我说我不需要保护 也不懂得说温暖的话语。

其实 不过是太需要拥抱 且嫉妒别人用温暖又虚伪的话换来的亲昵。

我告诉自己不需要那些 不期待那些 看不起那些轻易就破灭的谎言。

可是 当我看到另外一些人的博客。。。

看到那些因为不明的原因而没有被删掉的照片那些恍如隔世的记忆 那些真实的不能再真实的笑容

心痛得连指甲插近肉里都没有感觉。

到底什么才是可以相信的。。。

 

 

 

 

 

几个人的旅行。

暂时放下沉重的心。

稍稍放纵自己。

真是奢侈的美好 :)

我完完整整的看了她写给你的话.

好吧 这也不算是个私密的空间 但是 请看到的人什么都不要问起.

我只是想说 你有你的坚持 你的态度 你的决定.

你也有你的判断 你的回忆 你想象的点点滴滴.

既然不能否定那些过往的存在 为何不顺理成章的大方承认自己内心的想法.

也许我这么说有点得理不饶人吧.

但至少先清楚问题的矛盾点在哪里...而不是过分的逞强和掩耳盗铃.

我承认 那些你侬我侬和厚重的依赖感是很难摆脱的...尤其是在夜深人静的时候.

也许是因为在一年最热的时间里 有太阳和我们给你温暖.

但我最怕的是 在我们望着飞机椭圆形小窗户泪眼模糊的时候...

有的人心里也跟着下起小雨...

电话再频繁 QQ表情再生动 那些都是冰冷的.

所以我才不能理解 你到底是在她那里得到了多少慰藉...

 

反思自己. 到底是应该多打几通电话给你 让你不那么寂寞

还是像上半年一样 彻底断了联络 也不必为你担心...

这样似乎你惹的"麻烦" 也有我的一部分责任 这样说你会不会开心一点呢 呵呵.

我不懂得取悦 不懂得拐弯抹角说让人舒服的话.

至少对身边屈指可数这几个朋友 我可以放下防备 专心做自己.

我把你们小心翼翼的放在心里 细细掂量.

所以看到你们谁不开心 我都会悄悄的绷起神经...

我想我能坐在你们身边 就是一种温暖. 这胜过一切发自肺腑的话语.

 

我太过于强调尊重自己内心的感受.

似乎有些强人所难 又矫情做作.

但这才是我真正在乎的.

你的细微感受.

你的小纠结和不敢抱怨.

你的瞻前顾后.

你的避重就轻.

你的责任感 正义感 还有所谓的"平衡感".

我通通感同身受. 却又无能为力.

我改变不了你 也改变不了已成的事实.

但是这样的事还是不断的在我身边发生着.

像是龙卷风一样 把我疯狂的卷起 狂暴的抛下.

是的 没错. 我永远成不了中心点 所以免不了成为牺牲和多余.

但是我一点都没想过要逃脱.

毕竟在卷进各种事件的那一霎那. 我感受到了和你们同样频率的心跳.

那是于我而言最幸福的事.

 

我已然说不出"愿大家都 和和美美 幸福一生"那种恶心的空话.

心中又免不了每天如此祈祷着.

那如果可以奢侈的许一个愿望...

我希望我可以永远站在你们身边.

To feel what u r feeling...   :)

 

 

 

 

真的很感谢今天有人对我说出真心话。

其实人和人之间最基本的相处之道 莫过于沟通和理解。

也许我把话题放大了。我只是想说“交心”是很重要的过程。

但是人的话又有多大的可信度呢？

 

人的心理 是太难猜透的东西。

所以有时候 我宁愿选择用直觉去判断一个人的话是真是假。

也许那样的“真假”并不具真实的意义。

可我明知道有的人说的是假话 我也会去相信。

因为选择相信 生活会比较简单一些。

如果是不值得浪费时间去思考的事情 又何必要强迫自己去找寻真相呢。

我非常坚信这样的态度是正确的。我也这么做了。

所以你今天看到的我 是可以随便开玩笑 说几句好听的话就打发的傻妞。

也许明天再见到我 就可以是一言不发 眼神漠然 走路不回头的神经质。

后天 就成了一个抓住别人缺点 骂人不带脏字的话唠。

。。。 。。。

我也不知道哪个是真正的我

也不知道要怎么迎合别人的“欣赏水平”成为镜中花 水中月。

这些都是我 又都不是完整的我。

所以没有人喜欢这样的怪胎 也是可以理解的事情了。

 

其实只是由一段扣扣聊天得到启发。。。

而后成了变相的自我剖析和自我总结。。。

还真是灰常跳tone。。。

 

 

 

 

 

US 8:26 a.m.

我想念那个每周日来店.

点一整份hot wings... 刷卡并借机揩我油的老爷爷了...

知道我辞掉工作 你是不是也灰常伤心涅？

呵呵.

 

孤单是手机里的电话号码越来越多，每天接的电话越来越多，每天发的短信越来越多。

可是当你突然看到一片曾经在梦里反复出现的葵花花田，

你兴奋地拍照，大声地呐喊，

可是过后却不知道要把拍好的照片传给手机里的谁。

那一瞬间你突然明白，一路走到现在，一直没有人站在你身边， 陪你看风景。

你觉得我不明白你。

也不需要我明白你。

那好吧。

应该安静消失的人是我才对。

我总怕会高估自己的力量 以至于不敢说出真正的想法。

我以为一个人站得越高就会看得越清楚 可是我发现那样也会离你们越远。

我一直蹑手蹑脚的活着 瞻前顾后的思量。

结果呢

还不是无力到没办法分担你们的痛苦和压力。

我不停的责怪自己 为什么总是最笨 最不被信任的那个。

找不到原因 找不到原因...

 

 

See? That's all I can remember.

nothing about love, either space...

厚实的棉花云层.

呼啸而过的洒水汽车.

耳机里的单曲循环.

喧闹却陌生的大学校园.

因某种原因而潮湿的眼睛.

让我有了一种想要逃避一切的冲动.

但是我没有. 因为我知道总有一个角落会属于我.

 

在听陈老师的演唱会现场.

抱歉我还是不能听从早睡的劝告.

数时间跳跃.

听"太阳"升起.

闭上眼 黑暗中有春天柳絮的飞扬.

那些烂熟的歌词. 铭心的曲调.

给我生命最初的力量.

如果现在 你要让我选择 我依然会做个安静的倾听者.

也许 会在你偶尔无法承受压力和喧嚣的时候 不经意的为你唱起cheer的歌儿来.

I gonna leave u, someday N' somehow.

Bt...when u said, u know I gonna come bk...I cannt decribed th...

Q from Cheer's lyric:

I'm sitting on the chair to see the sunrise.

I'm in the sunset to see the end of this city.

I got one leaf in order to observe the changing after I left.

I hv run, danced, said whatever I wanna say.

Everything began to corrupt because of my cold and wet heart.

...

If s/o can give me a hug without considering,

Please dv't let me fly. N' around on my side tenderly.

I hv never been needed u like right now.

My sun...my fridz...

如果当初我勇敢，结局是不是不一样。

如果当时你坚持，回忆会不会不这样。

感谢舒仪。

感谢嘉遇。

感谢你...

经历了纠结和折磨，才懂得真正想要的是什么。

“努力是必须的，如果你在乎 如果他值得。”

即便现在我发现其实每个人都有小秘密。

我依然认为怎么做都是值得的。

厌倦了当秘密收藏家，

就让我当个什么都不知道的笨小孩儿吧...

 

我所说的“感情观”并不只是专指爱情。

在我的世界里，还是友情占据着相当大的比重。

也因为这个缘故，我对朋友貌似变得自私又狭隘。

总觉得自己没有能力掌控大局，所以唯一能做的就是不停不停的付出。

可是胆子又小得可怜，不敢声张，甚至不敢承认自己的付出。

很长一段时间里，甘愿做一个默默，平凡的人。

但是你们却出乎我意料的懂我，体谅我。

所以我才被宠坏了吧。变得那么害怕失去。

 

我想你早就发现了。我如病态般复杂多变。

我不想被任何人了解。也只有这种方式才能让我安心的生活。

我早就说过不要试着走进我。也不要问我到底要怎样。

我自己也不知道。

也许我想要的 比你想象的，还有能给的 都多得多得多。。。

另外我想说的是：如果两个人的感情不是“相互”的，那么自作多情的那个人根本就不值得同情。

继续蜷着身体生活吧 我就是那个不值得同情的人。

 

 

 

留给自己整整100天的时间，

可是再怎么多的时间都不够我挥霍。

总觉得我有那个资格去支配人生，

然而，却错愕的发现，我甚至连自己的情绪都无法控制。

我讨厌总是把事情搞糟的自己，讨厌任性无理取闹的自己，

我努力变成一个崭新的我。

但是我不知道为什么还是会变成爱依赖别人的小孩儿。

依赖，这个听起来温暖却直指人心的字眼，让我怕得蜷缩起来。

我害怕依赖，抗拒习惯，所以我说谎。

我要蒙蔽所有人的眼睛。也关上我敏感的心。

如果，我是说假设，你有一天发现嘴上那么厉害的我，内心脆弱得扛不住一个寒颤，

请不要嘲笑我，也不要觉得当时对我的不理解是一种遗憾。

因为我一直在和自己作战，我的遍体鳞伤藏在微笑后面。

 

 

 

这两天超爱莫文蔚的《真的吗》.

虽然听前奏就知道是很老的编曲,但是在车里不停的循环播放.

当她唱 "心里的深处 思念依然在 你真的不再回来..."

我就开始飙泪...

一直以为心里的深处已经空荡荡的 什么都不复存在...

却还有幻想，还有对未知世界的心心念念...

好了吧...真的吗?真的吗...

我老咯 禁不起再折腾下去了.

总觉得我没那个资格叫苦叫累.

所以我把情绪统统安放在心里.

用尽各种方式抚平身体和心理的伤痛.

我告诫自己 时刻提醒自己.

我知道这都是代价.是付出的必经过程.

我讨厌那个总羡慕别人的自己.

我甚至连校内都很少上了 因为怕看到别人post假期去各处游玩的照片.

是的 我没给自己放假 我只知道赚钱.

我不在乎别人怎么说我 看不起我 或者嘲笑我.

我躲起来 几乎一整个学期不和任何人联络.

有时候觉得自己的人生一直是匆匆的...用急促的姿态.

匆匆地走过1年的商学院.

匆匆地走过1年的san francisco.

匆匆地走过de anza college的各个角落.

我不在乎到底有没有人最后还记得我.

因为我绝对绝对不会走回头路.

 

假使有一天 我匆匆路过你的身边 请千万别再叫住我.

就当做从来都没见过我 ...

 

整个09年好似一场马拉松比赛.

但最后 我们还是拖拽着来到了终点线.

总抱怨时间太快 那么多来不及实现的梦想连去遗憾的时间都没有.

于是我们扭着脖子.张着嘴巴.灌了一肚子凉风.

anyway 09年要过去了.

虽然觉得不那么尽如人意 但还是有小小进步吧.

完了...我发现我煽情不起来了...

好吧...平静太久我都没有情绪变化了...

总之呢...我一定一定尽快的脱离孤立的队伍...我再也不要一个人过圣诞 一个人跨年了...

就是这么小的一个新年愿望.

新年快乐!~

 

 

我无法具体的总结出近期心里的感受.
隐藏太久 连自己都无法分辨心情起伏.
没有人在乎的事 就随它去吧.
少了那么多的表情。生活其实也简单了很多。
我甘于做一个平淡的人 也可以习惯别人对我的无视.
只希望久而久之就可以变得更勇敢 更真实.
从不抱怨 依旧爱说爱闹.
只是在人潮散去的一秒之内就可以让心恢复到初始的模样.

目光直视 大步向前.
我知道这样的我错过了太多太多的机会 但是却始终坚定着.
然而究竟坚定着什么 自己却也说不清楚.
也有很多人抱怨我的冷漠.
我刻意的保持着距离.
享受独处 享受寂寞 享受喧哗之中的一点点静默.

这样的我 便有了很多时间去思考.
想未来 想过往 想人与人之间的种种磨合和距离.
心里多了些许秘密 却也不急着找人分享.
然而 在时间和时间的空隙之中 我总是看得到自己心里的黑暗和软弱.
我知道自己在等着什么.
但无法描述 更无从说起.
等待 是一个很漫长很漫长的过程.
即使我有的是耐心和意志.
却是远远不够.

我把自己困在一个与世隔绝的地方.
等待救赎.却又不甘于接受救赎.
时间被拖得越来越久 并在心里狠狠地划下难看的痕迹.
我是如此矛盾的人.
一直盼望着有人可以带给我一场华丽的逃亡.
愿意陪我走下去的 他没有这个能力
有这个能力的 我不想和他走
我想要和他走的 他又止于原地
时光交错
我只能远远的看着曾经愿意带我走的人 已经和别人上路
我不想追随的人 也有了新的追求
于是 继续一个人大步向前.

我依稀看到有那么一天 我只存在于别人的想象空间里.
大家对我的印象越来越淡.
淡得就像远处那片失色的天空。
即便是站在最高处仰望。也觅不到任何色彩。
如此空旷。如此苍白。仅仅如此。如此而已。

09年.转瞬即逝.
不知道为什么觉得这一年过得太快.
快到我想伸手去抓住什么 却连空气都显得沉重.
两个月之后便是另一个新的开始.
我渐渐对"新"这个字眼没有太多的感受了.
因为我已经没有那么多的力气去感受它 迎合它.
却而代之的是习以为常. 即使是所谓的first time，我也已经懂得了如何觅得它与过往的相似之处.
这样的生活 乏味无趣 却也自得其乐.
我就是想要变成这样的人.
不那么自我.不把喜怒哀乐写在脸上.不靠近别人 也不让任何人靠近.

我羡慕侧脸好看的女人.
因为我不是.
我没有标志的五官 凹凸有致的身材.
没有让人过目难忘的气质.
谈吐不优雅 举止不端庄.
我知道我是丢在人群中就找不到的那类人.
即便如此.
我还是想做一番壮大给你看.
想笑得灿烂逗你开心.
如此简单美好的愿望
你还可以感受得到吗

我在这并不寒冷的地方 陪你大雪纷飞.
就让我冻结于此 便可以永远存在于有你的冬天里.